导读：01我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。02考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。03没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。04别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点
01我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
02考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
03没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
04别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
05小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
06女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
07家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
08问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
09大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
10等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
11我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
12突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
13老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
14上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
15居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
16据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
17单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
18做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
19总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
20别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
22渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
23今天去看**时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“ *** ，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
24一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
1还记得小时候上课玩手机被老师发现了直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
2请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的，你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢，请尊重一下我好吗？
3这年头的女人也不知道是怎么了拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
4运动会跑一千米我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
5“老公买这件还是那件？”我默默起身付了两件衣服的钱，哼，以我多年的经验所得，这根本不是一道单选题！
6终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
7都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。我靠，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里抽啊。
8爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
9刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。10“以后别再问我是不是单身狗我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗都能进化成哮天犬了？”11小时候跟人约架，我叫了
6个人，对面有
十几
二
十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的更大声。
12有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个傻子一样。就不能来找我？我没对象呀！
13前几年，我进了一个
300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。
14妈：“你看你的房间跟猪窝一样还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！”
15我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
16前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
17朋友圈里很多朋友不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！
18我和蚊子是一对很要好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
19和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋更好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
20心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
1有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
2我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
3上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
4算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
5今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
6跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
7我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
8我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
9“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
10我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
11公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
12刚刚捡了个苹果八过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。
13不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
14春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
15人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
16别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
17坏人需要实力，败类更需要品位。
18有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
19你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
20家有一枚大姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
21吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
22我更大的梦想：能够活着进天堂。
23万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
24你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也饿。”
25英雄不问出路，流氓不看岁数！
26有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
27你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
