导读：幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身
幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 4如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 5知道中国更好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 6女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 7都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 8小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ 9每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 10一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 11从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在 *** 科技发达，一天能绿五十个人。 12明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 13有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。 14别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！ 15“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。” 16有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 17再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。 18没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！ 19小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。 20“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找 *** 嘛！” 21成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。 22老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？ 23“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！” 24有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。 25生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 26理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 28有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29不要和我比懒，我懒得和你比。 30其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 31老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 32大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 33找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。 34建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。 35“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 36哥们狂追一个女生， *** 签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们 *** 签名改为：伴君如伴虎。 37每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？ 38在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？” 39“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 40不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 42你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
关于工作的幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面我为大家带来工作的幽默笑话，希望大家喜欢！
工作的幽默笑话1
1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”
上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
3、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。
工作的幽默笑话21、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！
2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。
3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！
4、亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。
5、不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！
工作的幽默笑话31、工作面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”
2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”
4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
工作的幽默笑话41、庙小容不下大菩萨
和同学一起去 *** 会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责 *** 的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’
2、请你吃饭~
同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说：“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
3、和2B一起欢乐多
一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
4、还能不能愉快的玩耍了
二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什么内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥！这个不错，胸好大！不说了我先拿去厕所撸一把！"然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红…我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声？还能不能愉快的玩耍了？
5、讲个笑话吧
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
6、你是著名大学的吗
去年11月，得知上海举行新闻系统人才 *** 会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔 *** 会现场。
包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
工作的幽默笑话51、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过也。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦！
2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板 问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简 单，我只要叫他的姓就可以了
3、朋友去一名为韩国化妆品的店，看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗？”服务员答“不，我们的产品全是出口韩国的。”晕。
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？” “先生，你一定是做管理的。”路人说：“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归 咎在我身上！”
5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦，都吸烟来打发时间。董事长突然推门进来怒道：把吸烟的都掐死！
工作的幽默笑话61、对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。
2、领导不在座位上，我替接 *** 都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了？
3、某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。
4、今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的……
5、公司秘书的老公外出，经理晚上在秘书家与其共寝未归。不料，他半夜归来，见卧室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书老公在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！
;超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全，在我们的生活中，有很多幽默搞笑的人，其实身边有一个这样的人也是非常开心的，会给大家讲一些笑话。那么，超级幽默笑话大全都有哪些呢？我们一起来学习了解一下吧。
超级幽默笑话大全1
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个 *** 经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗
超级幽默笑话大全21、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打 *** ：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
囧屎了！这次真的是糗大了！不要笑！！
7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
超级幽默笑话大全31、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
2、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
3、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
4、为什么关羽比张飞死得早答案：红颜薄命呗……
5、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
6、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
7、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
8、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛原来你是地瓜。
