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导读：期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 含笑
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中更好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis)
死光（school）
委婉
教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情
"比如说,如果你们看见女孩子 *** 上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近
最后退到无路可退时, 那只老虎说话了
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是
那学生同一题掷好几次
便问那学生为什麽
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课 正好这日值日生未擦黑板
他大生叫一声:"哪一个做庄" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到 *** 如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的 *** 说呀"
这个学生想了想说道:"老师,我 *** 想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级之一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少 *** 耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道"今
晨我到校一见钟情,就向她问好""词不达
意,还是不对"她望着男教师又说:"我对您 一见钟情
""这次对啦!啊不对," 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对"
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息"
全班学生纷纷运算,忙个不休只有银行家的一个儿 子端坐不动
你为什么不计算呢" "对一分这样低的利息,我不感兴趣"
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个 *** 阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间 *** 。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B**仍埋头看书这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来 *** ，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略接着把答案抄在后面
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略
哥哥:今天还要我帮你做作业吗 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶"
妈妈:跟你说了多少次不懂应该问老师 孩子:我问过了,老师不肯说
妈妈:什么时候 孩子:就在昨天考试时
教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看** 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
上 帝 造 的 人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是之一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，
你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见之一个座位是空的，就问第二
个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？
难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，
到厕所去了。”
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，
如果硬币立起来，就他妈去学习。”
象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
引子
城郊新开发区的六栋大楼已经开始招商，陆续有企业搬了进来。富强大厦，在这里边，虽然是最小的一栋，但是，交通便利，十分方便。
这楼很快，从二层到二十二层，全部被租了出去。
这天，天气不错，还有十二分钟，就要下班了，十八层的新装修好的办公室里，突然喧闹起来。
“快来看，老黄疯了！”财务小朱跑到公共办公室里，对着正在工作的十几个人喊道。
“怎么了？他怎么了？”吴小贤是办公室里对这种八卦最敏感的人，他之一个从座位上站了起来。
“小朱，成天一惊一乍的，大白天的，你和见了鬼一样的，你看你脸都绿了。”坐在边上的刘飞沉稳的一动没动，继续盯着电脑，连头也没抬，就描述起了小朱的脸色。
“真的，可吓人呢，他对着电脑，一个劲儿地在自言自语，就像和谁说话一样。我叫他好几声，他都没反应过来。”小朱语速极快地描述着自己的所见。
“走，过去看下。”小贤已经走到了小朱身边，拉上她就往老黄办公室走了过去。
“人家是不是和谁在视频聊天呢，大惊小怪的。”在办公室另一边的小玲虽然嘴上说着这些，但也已经走出来跟着小朱身后，向着走廊走了过去。
老黄是公司的副总，虽然公司不大，却也配置齐全。
十六个人的公司，副总就有四个。老黄分管内务，主要是行政、人事等工作。他是老板的大舅子，平时能说会道，跟周边楼里其它公司、物业、 *** 、税务等等关系都处理得游刃有余。
前阵子，公司刚搬进这间办公室，因为租金和物业费的问题，老黄出了不少力，但是，在这新开发区的办公楼里，想再压低价格，很难了。虽然，被公司老板，自己的妹夫谢天华还在会上挖苦了一顿，但是，还是同意公司搬进来了。
这搬过来也就才十天，老黄好好的，怎么会出问题了呢？所有的人都非常的诧异。
但是，十几双眼睛的亲眼见证，没有人能猜出还有什么别的原因，唯一的解释，就是老黄，在光天化日之下，被不干净的东西上身了！
这个结论，不但是在他们这间不大的华富贸易公司被传得神乎其神，就是整个楼层的其它四家公司，甚至栋楼里的八十几家公司的人，都开始在议论起这件事来。
一、没人知道老黄这是在表演还是真的
当时，先是小贤等三四个人走到老黄的独立小办公室，由于两边都是玻璃，所以一眼可以看到里边，只见老黄低头对着桌子边上的位置，一直在不停的说着什么，而且，手舞足蹈，甚至脸上还有各种表情，却没有笑容。
小贤直接推开门，叫道：“老黄！”
但是，老黄没有答应，而且，连头也没有抬。
接下来的一幕，让他们几个都毛骨悚然。
老黄的一只左手向前伸出去，停在空中，像托着什么东西在挺忙似的。
他嘴里说道：“你放心，交给我吧，我老黄没有办不到的事。办不到，你再回来找我，办好了，你就走！对了，你眼珠掉下来了，我帮你装上去，要不然，一会儿该丢了。你先回去，剩下的事，交给我了。”
接着，老黄右手向前，似乎真的在给什么人细心地安装着什么。不一会儿，他停下来，说先了，这样看着好多了，不过，也不可能修复了，凑合用吧。
之后，老黄从桌上的纸巾盒里抽了两张纸，一边擦手，一边说：“你这血也没了，流得是啥呀？黏糊糊的，有点恶心呀。”
“老黄！喂，你搞什么。装神弄鬼的！”小贤虽然在喊，但是，却也是嗓子眼发紧了起来，声音明显变得有点不自然了。
此时的老黄，却完全没理会这么大声地呼唤，他慢慢坐回座位上，眼睛一下闭起来，身子向下一瘫，而整个头，也是忽地一下向着一侧倒了下去。
这个动作，幅度之大，让后面的几个女生，吓到双手握眼。再看的时候，老黄却像是刚睡醒一样的，坐了起来。
“你们在这儿干吗？找我有事儿？”他对着小贤他们几个问道。
此时，听到小贤之一次喊老黄的急迫语气，就匆匆赶来的围观的人，已经上到了十二个，他们都目睹了老黄从擦手，到坐下，再到醒来的全过程。
老黄说自己完全不记得，他只记得，自己看表，还有十二分钟就下班了，所以，就想着放松一下，闭目养神五分钟，顺便理理工作思路。但是，却招来了几乎全公司人的围观。
事情过后，大家还是各回了各家。
但每个人的心里，都对刚才的情况有着自己的不同的理解。有人认为，老黄在故弄玄虚，但是，又说不清目的。
也有人认为，老黄应该是太过疲劳，又有可能是看 *** 上的那些吓人的故事看太多，做梦了。但是，根据IT经理的说法，老黄除了工作，几乎不上网。
还有人说到让人发毛的一种说法，老黄，被不干净的东西，上身了。而且，这东西，应该还会回来找他。
二、大楼物业公司的投诉
“你们公司的人，没事造谣生事，我告诉你们，现在后果严重！我们保留起诉你们的权力呀！”大楼物业的王经理，直接找上了老黄。
“王经理，您看，这事儿也是很蹊跷，我也不知道是怎么一回事，但是，有很多人确实看到了，你说，我一个五十岁人了，还没事骗人玩呀？再说，我造这谣言，有什么好处呢？让人家都知道，我阳气不足，容易被上身？”老黄一边递烟，一边解释道。
“你是不是想把我们这楼名声给搞坏了，然后给你便宜房租和物业费呀？那可不行，我给谁再降价，也不会给你们公司降的。”王经理生气地推开老黄的手，气冲冲地走了。
就在前一天，他们两人还在一起喝酒。是老黄请客，就在公司楼下的小湘菜馆子里，当时喝完之后，王经理告诉老黄，现在这物业费，房租，都是明码标价，没有人可以打折，这是公司高层决定的。
老黄并没有生气，也没有提及任何这饭白请了之类的话，只是说没问题，都是小事。之后，他还又叫了一条烟送给王经理。
“王经理，我听说，这块开发区的地方，原来可是乱葬岗呀。这下面，可是全是人呀。不知道开发的时候，您在这儿工作了不？还是后来的？”老黄问道。
“我才来了三年，不过，听说过，这地方开发的时候，真出过很多邪门的事情。所以，开发区的名字，叫镇定开发区，这根本不是这地方的地名。这儿呀，在来叫瓦岩坡，之后，因为总是出事，老百姓就把名字，改成了挖眼坡了。”王经理，显然已经喝得有点微醺了。
“挖人眼珠子的’挖眼坡‘呀？哈哈哈”老黄一边倒酒，一边笑道。
“可不是，听说，开发的时候，就有开发商老板，因为楼上掉东西，砸掉了一颗眼珠。可邪乎呢。”王经理说完，又干掉了这一杯。
“那后来，你们老板就变成独眼儿啦？”老黄好奇地问着。
“听说是，再后来，他在两年前过世了，我也只见过几面。那时候，是一只眼睛，后来，听说，是生了什么心脏病还是心梗，猝死的，就在公司的办公室里，顶层的那间。”王经理说道。
“哎哟，那可得好好祭拜下呀。就在这楼里呀，你们公司没有搞个什么法会啥的，超度一下？”老黄很认真地问道。
“这个好像没有， 据说，他老婆草草地就把他给送去山上的厂里处理了，之后，就忙着股权，家产这点事儿去了。哎，女人呀。”王经理说完，夹了一口菜，边咀嚼，边摇着头。
“那我们这些住户，也得自己帮着他超度下才好，要不在这儿上班，都不敢加班了，哈哈哈。”老黄笑道。
可是，第二天，老黄就闹了这么一出，这不得不让王经理联想起，自己昨天讲的故事。他坚定的认为，就是老黄听了之后，故意的扮演出来，吓人，背后目的，就是为了要降低房租。
物业的负责人，也就是开发商的老板姜总，找到了老黄的老板，同样的施压和威胁，如果再有这样的谣言流传，就让他们搬出这大楼。
公司里的人都不再提及此事了，因为公司开了会，明确表示，这只是一种可能的意外，不要再对外说，尤其不能是我们公司的人说，大家都表示同意。
然而，这事件才刚刚开始发酵。还没有两天，就有人说，在晚上下班的时候，在楼道里，看到一个少一只眼睛的人，当时那个声称自己看到的女孩子，当场的晕倒了。
三、老黄又出事了
这次，还是在快要下班的时候，这天的天空，落着雨，而楼道里，却突然停了电。
有人点起手机，开始打 *** 和物业沟通，却被告知，应该只有13到18层这几层断了电，应急照明已经开启，但是，却似乎没起作用。
物业的维修人员从楼下上来的时候，发现，电梯可以用，只有照明系统坏掉了。
断电的大楼内部，漆黑一片，电箱找到之时，发现，是一只老鼠钻了进去，导致了所有线路的短路。
灯光开启的瞬间，楼道里却又有人喊了起来：“快来，老黄，老黄又出事了！”
王经理就在高压配电室门外，他跟着跑了过去。他手里的大手电筒还没来得及关闭。
“放心，我答应的事，一定做到，前几天是真的给忙到忘记了，这次不会了。你看你，眼睛又掉出来了。我给你安上哈。”同样的办公桌前，老黄又在做着同样的动作。
“你们怎么不管呀，别让他，别让，让他在这儿演了。”王经理在催着老黄公司的同事过去叫醒他。
“我可不敢，要不，你过去？”小贤又是站在之一个，但是，这次，他连门也没敢打开。
王经理有点急了，他推开门冲了进去，举起手电筒就要打老黄的头。外面围观的人都被吓得大叫了出来。
但是，他的手电筒，却停在了半空中，整个人一下子向后摔倒了，后脑勺还撞到了玻璃墙上。
王经理被送医院，因为他后脑被玻璃撞到流了很多血，人昏迷了过去。当时的人们所见，就如同王经理的脚下踩到了香蕉皮一样，但事后，并没有在老黄办公室里找到任何地板上的异物。
玻璃显然十分结实，而老黄的表现，更加的坚挺。因为，王经理摔倒之后，他依然淡定自若的，擦手，坐下，然后忽然瘫软，醒来。
整个流程，没有变化，不受影响。
这下，大楼里有不干净东西的传言真的沸腾了。有人开始在 *** 上传起了各种小故事。各公司，都有胆小的员工辞职，尤其是需要加班的一些女生。
大楼的一些租户开始动起了搬离的念头，大楼的现任老板，原先老板姜三富的弟弟，姜四强来找到了老黄。
这是一个大饭局，王经理不太明白，自己为什么会要请这个小公司，而且还是带头造谣的人吃饭，但也只能坐陪。
桌上坐了五个人，老黄和他的老板，妹夫谢天华同时出席了。大楼的业主公司，老板姜四强带着王经理，另外，还有一位中式打扮的模样坐在了一起。
这位老马，号称是全市出名的风水大师，他斜眼看着老黄几眼，不屑地哼了一声。老黄打过招呼之后，就坐了下来，还主动敬酒给大师。
酒过三巡之后，姜总主动提出了自己的诉求。
他问老黄，说道：“黄总，您真的不记得发生在你身上的事了？”
“真不记得，听他们说，我是要给那个人做什么事，可是，没人听到我答应过他什么。”老黄面露难色，表现的也十分的恭敬。
看到姜总他们三人面面相觑，他又接着说道：“这事儿，确实很奇怪，要不，让大师给算一下。我是不是得罪了什么不好的东西？”
“你最近可有生病吗？或是疲劳过度？”马大师眯着眼睛看着老黄的脸问道。
“这个还真没有，我不怕老板批评我，我的工作，平时，事情不是特别多。身体，还可以，这个我媳妇儿最清楚，哈哈哈。”他强做着笑脸。
“那就一定是真的有什么东西，你们公司又是在18楼，如果有什么不干净的东西，那也应该不会在白天，还在这大吉的楼层出现呀。我也需要想想。”马大师开始闭上眼睛，掐指算了起来。
旁边坐着的王经理，突然略有所思的小声说道：“会不会，是上次吃饭的时候，你说的那个事儿？”
“什么事呀？我不记得呀。”老黄疑惑地问道。
“就是，就是你上次请我吃饭的时候，不是说了，要帮着我们原来的老板做个超度吗？”王经理说道。
坐在他边上的姜总已经不淡定了，他狠狠的瞪了王经理一眼。王经理也意识到，他说漏嘴了。因为公司规定，不可以接受租户的请客，更不能说公司的商业秘密。老板私人的事，却更不应该乱传。
“这样，我们也不乱猜啦，如果姜老板心里有疑虑，这祭拜的事，我来做，我出钱，帮着租户都摆平这事儿。马大师有兴趣，就可以来组织策划一下。怎么样？”一直没说话的谢天华突然开口说道。
“没问题，我也算了下，确实是这档子事儿，无疑，无疑啦。”马大师悻然同意，饭桌上的气氛，一下子好了许多。大家开始推杯换盏起来。
“这不行，所有的费用，还是我来吧。我是业主方，没办法，责任，责任，是吧？”姜总说完，端起酒杯，继续敬起酒来。
饭后，姜总在送走客人之后，大骂了一顿物业王经理，声称，一做完这件重要的事，马上就把他开除了。
四、 *** 办案要得是证据
姜四强被抓的消息，传了开来。连同他一起被捕的，还有他的嫂子。
大厦的物业公司又陷入了一片混乱。那是在当天，18层的视频监控里边，录到了一段姜四强的独白，却被物业王经理给送到了 *** 局。
“ *** 抓人，是需要证据的，我是见义勇为的行为，这是公民的责任，我也只是尽个责任而已。”这是电视上新闻的片断，物业王经理，在记者面前，表现得正义凛然。
“这小子，还真挺会来事儿，真的就被他录到了。”谢天华笑着关掉了电视。
“人心里有愧疚，一定是会说出来的，不管和谁。那时候，专门摆个摊子，放个牌子，人都走开，就是给这姜四强一个独处，可以抒发内心的机会。我想着，他也憋得够呛，好容易有机会，一定是不吐不快呀。”老黄笑呵呵地和谢天华说道。
“哎，可惜我这老同学了，也算是个人才，却没想到，被自己老婆和亲弟弟给害了。我就一直在怀疑，没想到，还真的是这么回事。还是大舅哥你老道呀，真正的实在派。没上过什么学，可是，你这一套流程设计的，天衣无缝！来喝一杯！”谢天华说完，举起手里的酒杯，向老 *** 了一杯。
“这世的事，真的很难说呀，人不能行恶，不然，总会有个报应的。做了亏心事的人，得到的再多，心里也是不踏实的。这到底是被害的人显灵，还是他自己心底有鬼，也说不清呀。”老黄说完一口气把酒喝了下去。
“是呀，这事如果没结果，我也不知道，我这好朋友，真的是这么要含恨蒙冤，不得超度呀。”
原来，在那天楼里的对姜三富的祭拜之前，老黄故意支开了所有人，让姜四强留在现场。结果，正如他所料，姜四强先是有些害怕，不安地走来走去。
之后，他对着祭台上的照片，念叨起来：“哥，不是我要害你的，是嫂子，她想要谋了你的财产，说你对她不好，不能行人事。我也是被她一时迷惑了，你看在是亲兄弟的份上，可不能来找我呀。要找，就去找那个女人，她今天都不敢过来这儿。你懂吧？”
结果，这段视频和说话，被在监控室里的王经理全部拍了下来，并且，当下就递交给了警方。当天，活动刚搞完， *** 就到现场来抓人了。
王经理私下和人说：“这是原老板，在天有灵。这新老板，还想开除我，我先把他给开除了。”
谢天华本来就是刚好要搬办公室，结果，老黄说起是这个大楼的时候，他想起才离开人世不到两年的老同学，好朋友姜三富，于是就同意搬过来。没想到，老黄有了特别的发现，他了解到的情况，以及制定出来的计划，让谢天华很是意外，但是，表示不用出什么力，就同意他去做。
结果，还真的把害人的凶手给找出来了。
此时，谢天华也休息了，准备先把大舅哥老黄给送走了，可是他发现，老黄呆坐在沙发上，叫了几声，也不开口回应。
“谢谢兄弟了！你也算是替我报了仇了，这楼，以后归你了。”老黄僵直地坐在餐桌的椅子上没有动，但是，嘴里却说道奇怪的声音和话语。
“什么？老黄，你怎么了？”谢天华被眼前这情况搞蒙了。
“你去找罗亚楠律师，在那儿，有一份我的遗嘱。里边的人，就是去找他的人。你过去，就可以得到我的所有财产。帮我照顾好儿子。”老黄继续说道听不懂的话。
之后，他的身子一下瘫软了下去，再然后，慢慢抬起了头。他摇了摇脑袋，说道：“哎呀，我怎么睡着了？这喝多了？真的是老了呀。”
谢天华呆坐在那儿，半天没有动一下，手里酒杯里的酒不停的向外喷洒着，因为，他的手止不住的在颤抖着。
“你，你怎么知道的？”谢天华终于缓过来一口气，吃惊的问道。
这事之后，大楼的整栋产权，变更到了“华富地产”的名下，老板谢天华任董事长，总经理就是老黄。
（完）
1高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 2还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个 *** 呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪 *** 室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 3有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 4我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦 *** ，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 5一天和一个美女好朋友走在街上 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说 嘿妹妹,你快来看看又来新片啦 我的朋友大怒 又什么又我认识你吗 6在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 8高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 10大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 11说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 12 13岁时之一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 13高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 14有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃男士用的 15放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间然后我说我也要去一下于是我转身向男厕所走去突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么说完把纸往我手里一塞 然后我们就互相看着,看着她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么 16单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 17初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 18上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化 19读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 20一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头 21一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 22一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
