导读：云硬咖啡 不得了，这款咖啡就像他的名字，喝完确实很“硬”，毕竟创始人也很厉害，草根起家的她如今拥有劳斯莱斯宾利等豪车（很少出现在公共场合）因为她为人特别的低调，跟着她的兄弟们现在最差的也是开的奔驰宝马！偶然一次遇见她洗车，本人很有气质，出
云硬咖啡 不得了，这款咖啡就像他的名字，喝完确实很“硬”，毕竟创始人也很厉害，草根起家的她如今拥有劳斯莱斯宾利等豪车（很少出现在公共场合）因为她为人特别的低调，跟着她的兄弟们现在最差的也是开的奔驰宝马！偶然一次遇见她洗车，本人很有气质，出门都带四五个保镖。
偶然遇见她洗车
关于为什么冰冻的咖啡杯会冒水，
滤纸冲泡是最简单的咖啡冲泡法。滤纸可以使用一次后立即丢弃，比较卫生、也容易整理。还有开水的量与注入 *** 也可以调整。一人份也可以冲泡，此乃人数少的更佳冲泡法。
杯壁上所出现的小水珠是因为水蒸气有遇冷液化的特性，所以放有冰块杯子外的水珠是液化后的水。物质从气态变成液态的过程。液化是汽化的逆过程，气体分子相互吸引并凝结成液体。
水的气化：
1、当水达到沸点时，水就变成水蒸气。在海平面一标准大气压下，水的沸点为99974°C或212°F或37315°K。当水在沸点以下时，水也可以缓慢地蒸发成水蒸气。
2、而在极低压环境下，冰会直接升华变水蒸气。水蒸气可能会造成温室效应，是一种温室气体。
3、水在常温下，会慢慢地变为水蒸气飞散到空中，这种现象就叫蒸发。地上的水变成了水蒸气， 这些水蒸气在天上形成了云；如果水蒸气凝结成较大的水滴，水滴就会落下来形成雨或者雪。
滤纸冲泡
滤纸冲泡——最轻松的冲泡法
最简单的咖啡冲泡法。滤纸可以使用一次后立即丢弃，比较卫生、也容易整理。还有开水的量与注入 *** 也可以调整。一人份也可以冲泡，此乃人数少的更佳冲泡法。冲泡咖啡的重点与布袋冲泡法类似，选择烘焙时间较长的咖啡豆磨成粉状，以五分钟的时间冲泡出咖啡里所含的成份。若喜欢喝味道稍淡的咖啡，则咖啡豆份量可稍为增加，但是颗粒需磨得较大，并且冲泡的时间需缩短。滤纸须和过滤器搭配使用，过滤器通常是塑料制，也有陶制品，不过若要保持注入沸水的温度，应使用塑料制为佳，较陶制不易导热。过滤器和滤纸可依照所冲的咖啡份量，选用大小不同的尺寸。
问题一：特百惠杯子如何正确使用 纠正下你的想法，首先特百惠再贵，也就是一个简单的杯子！主要用途为喝水，盛放饮料等液体的！没有什么太多的讲究！唯一需要提醒的就是莹彩杯杯身进微波炉的时候，杯盖一定要拿出来，因为杯盖不可微波，更严禁不打开杯盖就放里面微波！再者，特百惠水杯颜色很好看，但是杯身特别容易刮花，不介意可以忽视，介意的话到网上买个水杯套套上，以防刮花！然后就是杯盖挂绳处，由于那个位置设计的是突出的位置，相对较薄，水杯不小心摔倒地上的时候如果着力点恰好在这里，那这里很容易坏的！其它没什么了，就是个喝水的杯子，没那么复杂！！纯手打，如对你有帮助请采纳！
问题二：特百惠水杯有啥好处 特百惠水杯好处
1化学性能稳定，制成品不会有任何异味。
2原料纯度高，绝无杂质，成品透明度及光洁度高，韧性好。
3成品光滑无毛边，不伤手；符合人体工程学设计，把握舒适。
4能耐酸、碱、盐及多种溶剂，防腐蚀，抗老化。
区分真假
特百惠有几个特点：
之一，特百惠的盒盖或者底部会有特百惠英文字母tupperware标志；
第二，在色彩什么方面一眼就能分出来的，它的产品对光都有很强的通透感的，基本都会感觉很有质感，里面均匀无气泡；
第三，很多商品给人的感觉像钢化玻璃制品的，它的感觉是仿制品仿不出来的。
问题三：特百惠的保温杯值得买吗？ 我隔壁店是顶百惠，老婆经常泡在那儿，所以我家用了很多特百惠产品，东西密封效果不错，就是感觉价钱太贵了点。看你的经济条件吧。
问题四：这种特百惠的杯子大概是多少钱？在网上买？ 500毫升的124元，特百惠 *** 销售都为假货包括京东，假货有毒，应该去专卖店
问题五：特百惠的杯子长期使用对人体有害吗？ 除了玻璃，都有伤感！虽然特百惠的材料是聚碳酸酯，只是比普通塑料杯子的毒性小点而已
问题六：特百惠的杯子好用吗？ 实质上杯子都差不多的，只是他再 行业中宣传的比较好，中国人就有这个心理，宣传的多了，产品卖的价格高了，就觉得质量怎么怎么好，实质上都是一样的，营销策略不一样。选产品时尽量选择标号低的产品，那样要有保障。
问题七：特百惠的牌子怎么样？这个牌子的水杯质量好吗？ 质量好，不漏水，没有塑料味，价格稍贵。
问题八：特百惠水杯到底怎么样啊？ 装凉水的话没有太大问题，如果经常饮用热水建议您还是使用玻璃材质的水杯更为健康一些。因为塑料加热会产生对身体有危害的物质，长期使用会影响身体健康。韩国三光云彩钢化玻璃水杯就挺不错的，有随身杯也有适合办公室使用的咖啡杯，样子都很漂亮。 *** 网京东商城都有卖的，价格也很合适。
问题九：一个特百惠的杯子大概多少钱 特百惠水杯不含水壶，依产品材质大概分为3大类：PP类水杯，PC其他类水杯和不锈钢保温瓶。
PP类水杯价格区间为：18元到145元
PC类水杯价格区间为：65元-108元
不锈钢 保温瓶价格区间：2骸9元-312元
以上价格如有浮动以实体专卖店为准，价格均为特百惠会员价，非会员价格略偏高。
希望对你有所帮助。另从价格上也能排除掉有些人偏执认为的PC的就一定比PP的贵的看法，或者说是三角标示里的数字越大越好的看法。有些人为达某一目的耍的伎俩要甄别。
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了"
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
人物:
一:大外甥摩摩国小四年级好色
二:小外甥珠珠幼稚园小班好色
三:阿姨我不太好色!
家有贱甥
"姨!为什麽喝下去的水是冰的尿出来的是热的"摩摩问
"因为人有体温啊!!"我答
"那为什麽吃下去的是食物拉出来的是屎"他又问!
"因为那是食物经过吸收所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那生下来的却是弟弟呢"
这次我真的不知怎麽掰了!!!
无法作答的阿姨留
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说
"你到底又做了什麽见不得人的事!"我好奇的问
"没有啊!!只是我们学校校庆我们班表演快打旋风
我正好抽到表演"春丽"!我一演完就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽!是女生喔!唉!男生演女生有啥大不了!
你们校长也未免太保守了吧!你是不是还做了什麽丢脸的事"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂一面摸我的髻说:
嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!"
有
一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你 *** 好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的 *** 把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦」
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬 *** 弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生您的 *** 正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
从前有个教堂
,
里
面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
突然一阵强风吹来
甲女:好大的风喔
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗
甲女:不换一条漂亮的 *** !!
小美一进到厕所
就看到墙上写了一行字
"请往左看"
在她往左看後
"请往後看"
在她往後看後
"请往右看"
在她往右看後
"请往上看"
在她往右看後
"上厕所,请勿东张西望"
儿
子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有 *** ,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
一位救生员向游客 *** ：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便
汪先生：每个人都在游泳池小便
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
你手肘发炎
把手浸在温水里
避免用力工作
两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的 *** 。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
你家水龙头水太硬了
换个软点的水
你家的狗有虫
给它吃维他命
你女儿在喀药
送她去勒戒所
你老婆怀孕
小孩不是你的--找律师
如果你不停止胡闹
手肘发炎永远不会好
在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明
酋长:嗯你不说我不说
结婚是----------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师我一定会很小心的!
一
个男人心情沉重地在酒吧喝酒
服务生:先生!心情不好吗有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:难道你家没人喜欢女人
男人:有!我妹
有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服**推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服**接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服**说
：「**，我刚刚不知道有另一个选择！」
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打 *** 向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』
皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身 *** 的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。"
一
对狗男女 *** 过後,男的问:
『我是你第几个男人』
女的望著天花板而不回答
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算』
有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊
之一个人就哭丧的说那天我起床太晚了
就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的
天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜
第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜
没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到
没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了
我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜
第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存
好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中
可是碰的一声我啥也不知道就来了
一
间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「**，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful"
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“wherewhere"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere"
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see"
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子 *** ，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
一位 *** 审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和 *** 良家妇女" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" *** 喝道:"你还敢矫辩这把枪是怎么回事啊" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊只是枪刚拿出来,那**就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" *** 道:"!@#$%%"
话说小毛下部队后的之一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的」
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱
**大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱
饺子端上来,我问他要不要芥茉
他又招来**,请问有没有"节目"啊
**爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊"
"就是那种**的啦"
#@$#@$#%^&^!
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你 *** 』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里更便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的 *** 里偷走了钱 」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。
