吃火锅满身都是味,求如何去掉?

装修宝典020

吃火锅满身都是味,求如何去掉?,第1张

火锅满身都是味,求如何去掉?
导读:这里,我告诉大家几种去除火锅味的 *** 吧,大家可以酌情选择的哦。 1、晾干法 很多朋友们在吃完火锅后闻见衣服上的异味之一反应会想到将他们挂在阳台上通风晾干试图吹散气味,卤煮就试过这个 *** ,将一件吃完火锅后的毛衣挂在窗户口通风一整天,然而遗憾的

这里,我告诉大家几种去除火锅味的 *** 吧,大家可以酌情选择的哦。

1、晾干法

很多朋友们在吃完火锅后闻见衣服上的异味之一反应会想到将他们挂在阳台上通风晾干试图吹散气味,卤煮就试过这个 *** ,将一件吃完火锅后的毛衣挂在窗户口通风一整天,然而遗憾的是经过一个晚上的东风洗礼,毛衣上的味道只减少的一点点,仍然是不敢穿出去的。

2、竹炭包吸收法

大家都知道竹炭具有吸附性,刚刚装修过的房子用竹炭来吸附异味是再好不过的了,那么是不是同理也可以用竹炭来吸附衣服上的异味。卤煮有朋友试过,效果还将就。

3、电吹风猛吹法

这个办法卤煮有试过,效果有但是并不特别明显。对比不同材质的衣服用吹风机猛吹相同时间后味道的残留情况。

雪纺:火锅味明显变小

棉质:火锅味依旧很大

毛呢:火锅味变小一点

涂层:火锅味明显变小

毛线:火锅味依旧很大

所以,下次去吃火锅的选对衣服哦!

4、喷柠檬水法

喷壶中放水,滴入柠檬汁喷壶中放水,滴入柠檬汁若干,将每一块布料喷均匀,通风处放置3分钟后闻味道。

雪纺:淡淡柠檬味,火锅味很小

棉质:既有烤肉又有柠檬味,火锅味变小

毛呢:烤肉味明显变小

涂层:淡淡柠檬味,闻不到火锅味

毛线:既有烤肉又有柠檬味,火锅味很大

看来除了毛衣,柠檬喷水法的效果还是不错的,对解决吃了火锅还要去逛街的伙伴来说绝对可以解燃眉之急。网友也是强烈强力推荐的。

当然,采用这种 *** 的时候还是要小心~毕竟喷柠檬水布料上会有淡淡的柠檬香味,但万一火锅味没有消除,导致两种味道混合,比单纯的火锅味还要难闻。

两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一: 蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利) 答案二: 蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚) 答案三: 奥,大梨呀。(澳大利亚) 答案四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) 答案五: 蚂蚁甲:“我来!”(文莱) 答案六: 蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七: 抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八: 蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九: 蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸) 答案十: 蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列) 您笑了吗~~~ 1萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!” 2一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 3某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道: *** 没见过裸男呀!女司机也大怒:我看 *** 从哪儿掏钱! 4有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛! 5一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~! 6我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?! 7一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱**梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。 8大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman) (1)蚯蚓一条,卧在 *** 汤的更底部,已经发白,肿胀有如小手指; (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过; (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪 *** ,上面还长着寸许长的黑毛!!! (5)包子,之一口还没吃到陷,第二口已经咬过了; (6)豆腐,之一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用; (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛…… 总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。 9我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人…… 10一哥们郁闷地说:“,我被MM拒了!” 另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。” 最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!” 11上课时,后排两个男生: A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!” 12大一:发现有条虫,整碗饭都倒了; 大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃; 大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了; 大四时:发现没有虫, *** ,没虫咋吃得下饭! 读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一; 读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了…… 13天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!! 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻…… 14专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道! 15昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户…… 16MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。” 17清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿 *** 泼狗熊的吗?” 18系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧! ” 19那天还看了一个: 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我 20一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人:吃母乳! 醫生:那請你把衣服脫下來。 婦人:啊!?為什麼? 醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛! 婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨! 21一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢k^ v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的 22一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊 约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!” 约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。” 23一位传教士教土著酋长说英文。 在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 :“树。“ 再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“酋长听了后,说:“ 石头。“ 传教士开使觉得有兴趣了。 这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在 *** 。 于是传教士就说:“ 骑车。“ 酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。 酋长回说:“ 我的车。 24一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 ! 25某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上 *** 时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’” 26单身女警 有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿 *** 又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的 *** ,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件 *** 出来。 这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 Ccc 27寡妇 有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:1不可以打她 2不可以离开她 3要很会干那档事隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件 他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗你想想我刚刚是用什麽敲门的。” 28猴子吃花生vaiovrus ~-F fad一猴子吃花生前都要塞进 *** 里再拿出来吃,游客不解。管理员解释道:曾经有人喂它桃子,结果桃核拉不出来。猴子害怕了,现在一定要量好了再吃。 29小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅 *** 了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!! 30一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安 *** 来,他把安 *** 套在头上一一试过问店员还有大一些的吗店员问"你有何用"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么 "老师说:"你演个吊" 31一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕 所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着故障待修,请勿使用,我实在是忍不住了, 管 他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「 *** !……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气 好

重庆好吃的地方推荐解放碑的好吃街、磁器口以及洪崖洞和大学城熙街

本地人还是外地人,来重庆,解放碑是一定要去那里的。各种美味小吃吸引着你,到了小吃街入眼便是各种各样的美食小吃让人目不暇接,酸辣粉、烤猪蹄、山城小汤圆等。整条小吃街,此起彼伏的叫卖声,不绝于耳,一派繁荣的景象。扑鼻而来的香味香味 *** 着味蕾,直钻入鼻孔心头,磁器口以及洪崖洞和大学城熙街的美食也不错,十分推荐。