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导读：1、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。 2、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，
1、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
2、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……
3、火热的夏日，急切的我用撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。
4、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
5、我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
6、朋友在外面跑客户，热的化了发 *** 向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个 *** 给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
7、英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。
8、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
9、小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……
10、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！
11、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！
12、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
13、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！
14、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”
15、夏日高温已退，生活枯燥乏味，工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我同志，上述提醒免费。
16、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
17、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你， *** 竟然喜欢女人！。
18、男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”
19、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为 *** 爆了。
20、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔！那张的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”
21、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机！
22、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……
23、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
24、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是？！”
25、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！
26、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
27、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！
28、英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。
29、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的 *** ，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
30、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我同志，上述提示免费！
31、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！
32、做梦也没想到，之一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！
33、有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
34、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！
35、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
36、这是本次世界杯之一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
37、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！
38、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！
39、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。
40、 *** 上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
41、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。
42、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费！
43、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。
44、把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！
45、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
46、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通 *** 。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
47、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
48、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……
49、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。
50、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。
51、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……
52、我点击整个夏天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，
53、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
54、一 *** 丝约英语系美女吃饭，为了不暴露 *** 丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！ *** 丝智硬伤，默泪。
55、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！
56、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。
57、美丽的夏天悄然而至，微风捎去我对你的清凉祝福，无论你在那里，愿你过上一个愉快的夏天。
58、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……
59、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。
60、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。
61、英格兰表现令人失望，现在一心一意支持荷兰。
62、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”！霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。
63、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！
64、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……
65、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊？”医生说“你猜？”男子“男孩？”医生“你再猜？”男子有点失落“女孩？”医生“你再猜？”男子一脸黑线。
66、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。
67、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓！
68、有人发微博：昨天之一次和女友去开房，就遇到了查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
69、可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天！
70、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！”
71、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
72、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是之一次见。
73、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
74、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”
75、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦！
76、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。
77、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！
78、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
79、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！
80、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天 *** ，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
81、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
82、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线……
83、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”
84、伊瓜因打门！球进了！哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。
85、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。
86、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！左看右看全是和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。 *** ………槽。
87、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
88、当酷热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐！
是的，因为你的烟机是专业的厨房用品，不比家用的。而且现在的楼房隔音效果都特差。当烟机工作时角钢和烟机都会产生公震，再加上老年人瞌睡比较少，所以她们听着就觉得比较明显。建设你在墙上作支架时，可以在主机于钢架之间做软包处理，也可以在钢架于墙体之间加海绵块，这样即可以减震，又可以吸嗓音。
№1
儿子:爸爸,给我讲个故事
爸爸:好吧从前,有只青蛙
儿子:不,我要听历史故事
爸爸:好把在宋朝的时候,有一只青蛙
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明你就说´那当然,我们家世代如此´"于是,儿子去招待客人
客人问:"你的父亲呢"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了"
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了"
"公鸡叫与我有什么关系我又不是母鸡"
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果"
乙:"结果如何"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家"
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了"
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"
№7
男：“**，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“**，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“**，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“**，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽**。”年轻的**更正道。
“噢，玛丽**，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
№10
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
№12
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐"
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去于是蜗牛被送去急救当蜗牛神志恢复清醒后, *** 问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了"
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的 *** 下硬是钻了出来
母鸡惊讶的问道:"怎么回事你怎么跑出来了"
小蛋蛋说:"你你你放了个屁!"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗我在一家高级饭店的厨房供职"
"你又瞎扯!"老鼠笑道
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了"
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊"
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了"
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸
老师问:"画呢"
学生答:"这呀!"他指着白纸说
老师:"你画的是什么"
学生:"牛吃草"
老师:"草呢"
学生:"被牛吃光了"
老师:"那牛呢"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么"
№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了"
老师当场晕倒!
№20
某大学一青年教师爱打麻将有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦白板放哪去了"
粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”
犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的之一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来 *** ，她说要在 *** 里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗，当 *** 赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向， *** 找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
1 我家的电扇作文怎么写
我家的电风扇“叔叔”可是一位“优秀服务员”。他在我家已
经住了十几年，比我的年龄还大呢！这台电风扇是落地扇，15
米的高个。他的头上罩着铁丝网，像蜘蛛网似的，不过他是乳白色
的。在铁丝网的中心贴着商标，上面“乘风”两字，我知道了，这
位电风扇“叔叔”的名字叫“乘风”。
在夏天我们全家可离不开这位“叔叔”，他的服务可周到了，
如果天气炎热他就送出强风；如果天气不很热时，他就送出舒适的
风；晚上睡觉时可以定时送出凉风。
电风扇“叔叔”一年四季只有夏天才会发挥作用，其他时间都
在休息，不过我们全家都很感谢他哦！
2 我的小电扇作文[我的小电扇作文]
我八岁的时候，妈妈带我到桂林的步行街去买儿童玩具——电风扇，我的小电扇作文。它跟真的电风扇一模一样，能扇风会摇头，只是比真的电风扇小了许多。它跟着我已经有一年多了，我一直小心地保存着，夏天，我只要把电扭一按，它马上就给我送来了一阵阵清凉的风，小学六年级作文《我的小电扇作文》。 这是一个塑料做的新型电扇。圆圆的扇罩里，有一片**的扇叶连接在中间蓝色的转轴上。扇罩上有**的纹，扇叶转的时候，**、蓝色的线圈一起飞舞，好看极了！ 小电扇的机身、机头都是**的，有时候我看到爸爸一头是汗，我就给爸爸电风扇，爸爸说：“这小电扇的作用还真是不小呀！”我的小电扇作文200字
3 以风扇为话题的作文桌子、扫把和风扇是三兄弟。
可是他们经常吵架，比谁的本领大，桌子因此差点摔断了腿。有一天，小主人出去了，他们又吵了起来，桌子先发言了，他昂着头说：“我的本领更大，因为小主人吃饭、写字都得有我，还把这些份量全压在我一个人身上，我都坚持得住，再看看你们，一个个骨廋如柴，份量重一些就压垮了。
”还没等桌子说完，风扇就说：“等等，等等，不管你的力气有多大，不会连一幢房子也受得住呀！”风扇的一句话就震住了桌子，风扇得意洋洋地说：“我的本领才更大，我可以给小主人带来凉爽，如果没有我。
”“也可以用空调呀！”扫把打断了风扇的话神气地说：“我的本领才更大，我可以帮小主人打扫卫生，看看这地儿，多干净，都是我的功劳。
”桌子马上打断扫把的话说：“但你也得让小主人控制呀！我的本领才更大。”
“我。”“我。”
桌子、扫把和风扇争得面红耳赤，互不相让。这时，墙爷爷语重心长地说：“你们别吵了，你们各有各的本领，不能相比较的。”
桌子、扫把和风扇听了再也不吵架了。后来，它们真的改正了自己的错误，团结一致地为主人服务。
4 描写u 那种小风扇写一篇作文今天，我要向大家介绍一台安全可靠的迷你小风扇。
这台小风扇高30厘米，重15千克。它的“头”是一个安全罩。
这个安全罩是白色的，坚硬无比。小学生作文--写小风扇的作文小学生作文--写小风扇的作文。
它的间隙非常密，如果有小朋友想把手指伸进去，是怎么也做不到的。安全罩里有三片风扇叶，是粉红色的，颜色很特别。
风扇叶转动起来像一朵粉红色的花，非常漂亮。但是它非常胆小，总是躲在安全罩里不出来。
小学生作文--写小风扇的作文文章小学生作文--写小风扇的作文出自中间有个螺丝，它可以调节角度，决定风向。小风扇的底座就是它的“脚”。
别的风扇底座设计得很普通，它竟然是一只七星瓢虫：水汪汪的眼睛，两片**的翅膀点缀着七个红色的圆点，显得格外可爱。
5 日记我家的风扇二百字我家有一台电风扇，它的摆页已经差不多坏了两年多了。
今天我们家大扫除，我的房间、书房，楼顶上的灯都拆下来洗了又洗。还包括了两台落地电风扇。当爸爸把那台怀了的电风扇拆开时，一眼就发现了电风扇不会摆页的问题，原来连接摆页的电线与机器断开了，爸爸很快将电线与机器连接上。找了一片页片装上去在把电源插上，按了摆页键，神了！页片摆动起来了！不拆不知道，一拆就看见了坏处。
向前几个暑假我们家吃饭的时候都很热，电风扇不会摆页，放在餐桌前，至少有一个人会热，朝每个方向都是一样的。现在好了，电风扇会摆页了，吃饭的时候谁都回凉快了！
从这件事中我明白了一个道理，不管啥东西坏了我们都要及时的拆开看一看，哪怕就不起来也因该去修电器的商店里修一修。如果我们家的电风扇坏了，及时拆出来找问题，也许这好几个暑假就不会为吃饭热而烦恼了！
6 有没有写风扇的作文随着我们祖国日益繁荣富强，人们生活水平不断提高，电冰箱洗衣机电视机电子计算机音响等等的高档商品，都像雨后春笋般纷纷地走进了千家万户，为人们的幸福生活送上了一份温馨人们都高高兴兴地安居乐业，尽情地享受着现代生活
夏天的伙伴，冬天的朋友——风扇
随着我们祖国日益繁荣富强，人们生活水平不断提高，电冰箱、洗衣机、电视机、电子计算机、音响等等的高档商品，都像雨后春笋般纷纷地走进了千家万户，为人们的幸福生活送上了一份温馨。人们都高高兴兴地安居乐业，尽情地享受着现代生活。
我清楚地知道：科学技术的水平日新月异，确实，它为我们带来了很多方便。但是，俗语说：“针无两头利。”就算更先进的科学产品，也会有它自己的缺点和优点。在这，我就拿风扇来举例吧！
一、使用中，风扇有什么缺点？
我相信每个家庭都会有风扇的，那么风扇有什么缺点呢？
缺点一：外罩不合规格。
我分别量度了家中几部风扇的外罩，外罩间格的距离是1厘米至2厘米左右。有的甚至能把手指也伸得进去。如果在夏天开风扇的时候，有些淘气的小孩子看到风扇觉得好奇，就会把手指放进风扇的罩缝里，想弄停风扇。那么，手指就很容易受到伤害了，那是非常危险的事情呀！
缺点二：风扇没有暖风。
风扇，它只是在炎热的夏天才会受人们的“欢迎”，但一到了秋天和冬天，也会被人“遗弃”，还会把它抹干净收藏起来，到第二年夏季才使用。如果风扇有暖风，那么在寒冷的冬天，就会把无限的温暖送给人们。
二、建议改造风扇。
对于以上的两个缺点，我想出了一下的几个改造 *** ，希望能用得上。
建议一：把风扇罩的间格统一为一个标准的尺码，令小孩的手伸不进去，确保安全。
建议二：用一些纱罩把风扇罩起来，让小孩的手无法伸进，以保安全。
建议三：改进风扇，能吹凉风和暖风。
三、如何改进风扇的性能。
空气流动形成风。风扇在炎热的夏天不但能给人们送来清风，还要让它在冬天吹暖风，这才是两全其美的办法。那么我们可以在风扇翼的前面安装两支700W至1000W的电热棒，让它的电源和风扇的开关统一控制，自动开启和关闭，用纱罩把电热棒和风扇一起盖住，手无法伸进。那样，风扇开关向上（或向左）一启动，就能令电热棒发热，并在风扇的转动下把暖风徐徐送出，送来温暖，供冬天使用；如果风扇的开关向下（或向右）一启动，就能令电热棒不发出热气来。只让风翼转动，就会吹出清凉的风，供夏天用。
以上是我对风扇改造的一些粗浅的建议，希望能为人们对风扇的缺改造有一点帮助。让风扇真正成为我们夏天的伙伴，冬天的朋友。
7 作文以“我家的夏季”为题600字,帮帮我一年中最热的季节莫过于夏季了。
夏天的早晨，我们一家早早地起了床，拉开窗帘，沐浴着阳光。起床后，我拿着一本《十万个为什么》看的津津有味；而妈妈则在收拾被子和床单；爸爸在热牛奶、收拾桌子。等爸爸把早饭做好后，叫出我和妈妈，一起吃早饭。
夏日的中午，我们一家人在午饭后，觉得闷热至极，便把门窗大开，电风扇开到了更大档，但还是把我们热的汗流浃背，午觉也睡不好，只好打开电视看起来。我又拿着《十万个为什么》看了起来。
夏日的晚上，回家之后，我便写作业。完成作业，吃过晚饭后，终于凉爽了。我们一家又打开电视机看起新闻来。看完后，我们还出去玩了一会儿。
夏日的我家，总是这样的——既愉快又充实。
8 以我家的电器为题写一篇作文三百字你自己可以稍微修改下！望采纳
我家有一台大1立方的电冰箱，它是米**“三菱”牌的，是个双柜电冰箱。它一体两门，打开下门就能看到一个食物小天地。妈妈经常把一些肉类放进里边，除了肉类，妈妈还把鸡蛋放进鸡蛋架进行保鲜。往上一看，就看到一个崭新的能控制温度高低的长方体调节器，它可以是根据不同需要进行温度调节，旁边有一个除霜纽，一按下就能自动除去冷柜里的霜。
到了炎热的夏天，冷柜的作用可大了，我喜欢吃冰棒，经常利用速冻柜来制造冰棒、雪糕，我特地在里面下了许多自己喜欢吃的牛奶、果汁。吃着这些自己制造的冻品，又香又甜感觉真爽。中午放学回家，又热又渴，从冰箱里拿出一瓶汽水，既解暑又解渴，舒服极了。
因为夏天炎热，所以大家的胃口不是那么好，剩下的菜比较多，也容易变质，这个时候便是冰箱发挥重要作用的时候。把剩下的菜放进冰箱，既卫生又保鲜。
这就是我家的电冰箱，它也是我们家存放食物的小仓库。
你自己可以稍微修改下！望采纳！
9 急记得我九岁的时候，爸爸从商店里买来了一台落地式电风扇。
这是一台华声牌电风扇。它穿着一身青色的衣裙，头上戴着一个大圆面罩，里面的三个叶片好像三把小扇子，美丽极了。电风扇身子的上半部，有一个塑料罩子，里面装着一个红色的小灯泡，这是指示灯；下面并排排列着四个按键：之一个是开关，后面三个是控制电风扇风力的。机身的下半部是支撑杆，它能使电风扇长高，也能使电风扇变矮，可以根据主人的需要任意调节。机身的底部是一个圆形的底座。别看它不起眼，要是没有它，电风扇就站不稳了。插上电源，轻按开关，叶片就会呼呼地转动起来。
我很喜欢我家的电风扇。平时，它默默站立在我家客厅的角落里，装饰着客厅；可一到夏天，它就成了我家必不可少的东西了，它为我家送来习习凉风，驱赶“嗡嗡”作响的蚊蝇，而且从来不知疲倦。
我爱我家的电风扇！ 〔2〕 早在50多年前，电器已经遍及全球。如今，它又以闪电般的速度进入我国的千家万户。在我家就有好几种电器，如：电视机、电冰箱、微波炉、电子琴等。其中，我最要感谢的就是我家的微波炉了。
微波炉颜色是白的，它的外形和14吋的电视机差不多，只不过“屏幕”可以打开，里面有一个透明的圆形转盘，它是用来放食物的。“屏幕”右边有两个扭转开关，也跟旧式电视机的调频开关差不多。
微波炉的外形并不出众，可功能却妙不可言。它可以用来热冷的食物，还可以烧菜、烤肉、熏鱼、蒸蛋……总之，微波炉是一位烧、烤、蒸、焖、炖、熏、煨及解冻的全能的好厨师。
微波炉的操作也十分方便。只要把生食或冷食放进去。再按比例调好火的大小，加热的时间，再关上门，一切就就绪了。
瞧，微波炉的好处这么多，难怪爸爸妈妈常说：“以前没有这台微波炉，又忙又累，烧出来的菜还是不合口味；现在有了这台微波炉，又方便又简单，烧出来的菜也真是可口美味。”
这些话一点也不错，随着科学日新月异的发展，生活条件不断地提高，微波炉、空调等高级电器已经进入千家万户，家用电器给人们带来了不少方便。我相信：人们的生活将会越过越富，电脑等电器也将走入寻常百姓家。愿电器给人们带来更多的方便！
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10 我是电风扇作文三百字1、我是电风扇
Hi！ 我是电风扇。我可是生活中非常重要的一员哦！
我有一个“大头盔”，当然是那一格一格扇状的网罩啦！主人如果看见我的“头盔”脏了，要立即拆下来擦洗，不然我这玲珑漂亮的网罩会生锈的哟！我的网罩中心有个轴，安装了三片叶片，我要是快速转动起来，你是休想看清楚我的叶片的。
在“大头盔”后面，有一个像吹风筒一样的部件，里面是一个电机，就是它带动我的叶片在飞速转动的。那部件上方还有一个突出来的小按钮，拔出按钮，我就会停止摇头；按下按纽，我就会开始180度的左右摇头呢。
网罩下面有一个柱子，这就是我的身体下半部分——躯干，是它支撑着我的上半身在安稳地挺立着。我的身子中间部位是一根圆形的铁杆子，上面有一排按纽，上面写有“1、2、3”等表示吹风的不同档次和开关按纽。在我身上还有其它颜色的旋纽，这就是一个定时器，如果主人睡觉，我的风吹得太久太凉了，主人就会容易感冒的，此时他应该睡前转动旋纽，设定好时间，工作到了指定的时间，我就会自动停止工作的。
我的躯干下半部的后面，还有一个圆纽儿。主人根据需要，随时可能调节我的身高。最下面的底盘是个圆形儿，这是我的脚，它是用来固定和支撑我的整个身体的基础。
炎热的夏天，只要主人一按按纽，我就立刻吹出阵阵凉风，为主人清热解暑。
以上就是我的自我介绍，你会喜欢我——电风扇么？
2、我是电风扇
我是一种奇妙的“扇子”，长得又圆又大，还有三片叶子，不用手，也不用力，却能在几分钟里使人感到凉爽。人们叫我电风扇。
我更大的本领就是能利用电力快速旋转，产生许多风。这样你就会感到凉快。还可以把滚烫的食物吹得凉一些。
不过要注意，在我旋转的时候，千万不能把手伸进我的叶片里，否则，会把你的手弄伤。
通常我不会伤害人，是人们的好帮手，用我乘凉既安全又凉爽。
丑陋是永恒
作者:哈哈笑
有一天在公车上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
自作多情
作者:哈姆212
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是之一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
打油情歌
作者:小汕
妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
20块和200块的
作者:毛纺厂
阿毛在路上遇到一个 *** 。
*** ：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
*** ：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
*** ：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个 *** ，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从 *** 旁边走过。后面传来了 *** 的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
致命情话
作者:不解翁
男人15句“致命”情话：
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个 *** 温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或 *** 体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我更爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着 *** 筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和更具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）
全是误会
作者:哈哈笑
小王打 *** 给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断 *** 。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打 *** 给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
难以抗拒的身材
作者:由他命
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
七等男人
作者:bigbird
一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
男人“四鬼”
作者:小人国
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
最尴尬的事(女人篇)
作者:nini
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。
除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！
今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“。。。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~~`”
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，**买单—-翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的 *** ：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得 *** 着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。
嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！ 恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。 “其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“**，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试—— 于是10个 *** 号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳**已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客**一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生**，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！ 而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
最尴尬的事(男人篇)
作者:nini
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的之一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的更佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！之一，你的相貌不英俊，这是更大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单身的10个理由（女生版）
作者:一二
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给你打 *** ，不用再苦苦等他的 *** 。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？”
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。
单身的10个理由（男生版）
作者:一二
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中更高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的 *** 费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧**打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“**，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
男性和女性的藉口
作者:有没有
在吃火锅之前，先将客厅内的窗户全部打开，将卧室的门关闭。再准备一个电风扇，将电风扇面对火锅，让电风扇将火锅的热气吹至窗外即可。
1、在吃火锅之前，先将客厅内的窗户全部打开，将卧室的门关闭。
2、再准备一个电风扇，将电风扇面对火锅，让电风扇将火锅的热气吹至窗外即可。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我之一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把 *** 号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在 *** 里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
出嫁原因
甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”
以硬制硬
甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
