细水流年,与君同;繁华落尽,与君老

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细水流年,与君同;繁华落尽,与君老,第1张

细水流年,与君同;繁华落尽,与君老
导读: 1、什么都会过去,何必在当下耗费掉无必要的喜悦和悲怆? 2、无论过去发生过什么,你要相信,更好的尚未到来。 3、如果有来生,我要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉

1、什么都会过去,何必在当下耗费掉无必要的喜悦和悲怆?

2、无论过去发生过什么,你要相信,更好的尚未到来。

3、如果有来生,我要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默非常骄傲,从不依靠,从不寻找。

4、当你知道了许多真实,虚假的东西,就没有那么多酸情了,你越来越沉默,越来越不想说。

5、不乱于心,不困于情。不畏将来,不念过往。如此,安好。

6、好多事就像雨天打着的伞,你冲进房间就狼狈仓促地把它收起来扔在了一角,那褶皱里仍夹着这夜的雨水。过来了很久再撑开,一股发潮的气息扑鼻而来,即使是个晴天,也会令你想起那场遥远的雨。

7、我们拼命地学习如何成功冲刺一百米,但是没有人教过我们:你跌倒时,怎么跌得有尊严;你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创痛,怎么获得心灵深层的平静;心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?

8、当你终于放下过去,拥抱明天的时候,你会发现全世界都在帮你。——撒贝宁

9、之一次见一个人,体温在386°就叫一见钟情。

11、我更大的幸福就是看着我爱的人一个比一个幸福。闺蜜,兄弟,朋友,知己。答应我,都要好好的。

12、与其因为别人看扁你而生气,倒不如努力争口气。争气永远比生气漂亮和聪明。

13、无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。一辈子不长,每晚睡前,原谅所有的人和事。

14、感情冲动,可以说是一种既甜蜜又痛苦的错误,对于那些没有足够的经验来掌握自己未来幸福的少女们,将使她们一生受到不幸的影响。——巴尔扎克

15、即使不见面,不说话,不发信息,我也会在心里留一个位置,安安稳稳的放着一个人。

16、伤心更大的建设性,在于明白,那颗心还在老地方。

17、生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。

18、猫最喜欢吃鱼,可猫又不会游泳。鱼最喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑,却不会让你轻易得到。

19、有阴影的地方,必定有光。——几米

20、时光静好,与君语;细水流年,与君同;繁华落尽,与君老。

完美心灵的说说句子-时光静好,与君语;细水流年,与君同

1、时光静好,与君语; 细水流年,与君同; 繁华落尽,与君老。

2、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯。

3、我们教育工作者的任务就在于让每个儿童看到人的心灵美,珍惜爱护这种美,并用自己的行动使这种美达到应有的高度。

4、人的理想志向往往和他的能力成正比。

5、每一种青春最后都会苍老,只是,我希望记忆里的你,一直都好。-

6、工作仅仅是生活的一道菜,如果这道菜的辣椒太辣,拣出来就好了,不要傻乎乎全接受,那样就不会呛到自己了。

7、喜欢一个人是种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。

8、你是我掌中的珍宝,所以我绝不会让你有机会从我掌上掉落。给你自由的笼牢,给你爱的笼牢,让你心甘情愿栖覆在我手上。这就是我独断的爱,你一辈子也别想挣脱的爱。无论是天堂还是地狱,我与你同在。

9、要理想不要幻想,要 *** 不要矫情。凡事知足常乐。

10、没有真挚朋友的人,是真正孤独的人。

11、心灵建造了天国,也建造了地狱。

12、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

13、纯朴者是何等有福,因为他们享受着极大的宁静。

14、灾难能证明友人的真实。

15、外表美的缺陷可以用内心美来弥补,而心灵的卑劣却不是外表美可以抵消的。

16、人生中最困难者,莫过于选择。

17、人皆有不忍人之心。

18、改变人的心灵,比征服许多一国更高贵。

19、接近你我就靠近心痛,离开你我就远离幸福。

20、这是一个和多年前一样阳光很好的午后,林荫大道上漂浮着草木的清香,格子路面上印着一家三口长长短短的身影 这样的好天气,适合出门,适合 *** ,适合与你,携手同行。

21、在幸运时不与人同享的,在灾难中不会是忠实的友人。

22、良好的心是花园,良好的思想是根茎,良好的说话是花朵,良好的事业就是果子。

23、一个人的内心,要像一捧清澈的水。风来,只是一道道涟漪,终究会归于平静;雨落,只是一些些涌动,终究会落幕成寂;云过,只是一道道风景,终究会成为记忆。守候一片自己的领域,无关尘世,无关风月,只是一种善良,一种责任,一种深深的爱恋。

24、缘分本是生命中的偶然,命运中的巧合,冥冥之中的定数是谁都逃脱不了的。

25、有恬静的心灵就等于把握住心灵的全部;有稳定的精神就等于能指挥自己!

26、成长,失去的不仅仅是时光,还有我们那不怕失去的勇气。

27、仁慈是心灵美,而不是行为美的体现。

28、无论遇到什么事情,都不要轻易说你不喜欢我,不要轻易放弃我这段感情,下一站未必比我好。

29、我见过千万人,像你的发,像你的眼,却都不是你的脸。

30、泥土把美丽丰富的色彩给了花朵,而保持着自己的质朴。

繁华落尽,与君老的唯美爱情说说

我不是不会爱上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,已经选定的人就不要随便放手

我怀念的不是哪个人,而是我那回不去的曾经,突然很想跟自己说声对不起,对不起再也找不回原来的自己了。

如果哪天我放弃了,请记得,是因为你的不在乎

不如就承认一下,我们没有那么坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖抱一下。

失去不等于没有只是少个人依赖。

什么时候我们都变得自私,总想占有彼此所有的位置。

爱情,就像两个人在拉猴皮筋,疼的永远是后撒手的那个……

如果可以,请把我留在青春里,留在更好的时光里!

你可以同情别人,但是不要同情自己。要知道你应该做到更好,没做到,就该反思,而非同情,那是借口。

我们冷战的第五天我决定放弃你,不是我不爱你而是心伤透了不会再爱人了

我已经无能为力,无法抗拒,无路可退。这无声的夜,现在的我需要人陪。

记忆中,总有那么多人那么深刻。记忆中,总有一些人是永远记得。

我已经喜欢了沉默,难过了我就捂捂心脏,然后就继续开怀大笑。

其实我不洒脱,只是装英雄。

一无所有,也不会觉得寂寞孤单,或许习惯了,因为怕拥有后失去的滋味,那比死还难受

数着自己身上的伤疤微笑着期待不可能的明天

世界上最可笑的是,我知道了真相,你还在那说谎。说的还那么深,那么真。

原来以前那么亲密的人自己从没有真正看透他是什么样的人,时间就这样被荒废了,多可笑

时光静好,与君语;细水流年,与君同;繁华落尽,与君老。

旧爱的誓言就像一个巴掌每记起一句就挨了一个耳光ぃ

能把你的心情复制给我么?因为我想和你一起分享

祝福别人,也祝福自己。没有过不去的坎,没有忘不掉的伤。

想我们一直这样。就算痛也要一直在一起。

_______当你说你们会很幸福的,有想过我的感受么?强忍着泪水,说你们会很幸福的!呵,一定会幸福的!

最后一个夏天,我们就要说再见了。---送给即将毕业的我们。

我们不在一个城市里却在 *** 奇妙的相遇谢谢你让我感觉到心动的情绪也让我感受到了心痛的滋味

我要活在你的世界中,我要活在你的春夏秋冬,我还不能接受一个人怎么过

你永远不懂我伤悲就像白天不懂夜的黑。

不管你是遗忘还是铭记,我都在你的生命中留下了痕迹

没有心情,是一种怎样的心情?

我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑……

我想说:过去的过不去。我想说:未来的未曾来。

雨下了,模糊了我的视线,在雨中,我仿佛看到了你的身影

我已经无能为力,无法抗拒,无路可退。这无声的夜,现在的我需要人陪。

隐身,不是为了躲避谁,只是希望能有谁发现我消失了。

什么叫曾经拥有?什么叫天长地久?也许,伤痛就是我的曾经拥有,回忆就是我的天长地久

我是一个可怜又没人爱的小男人,付出那么多换来的是你的绝情!

感情如同镜子,碎了就碎了,不要想再去恢复原状,那样只会弄伤自己。

有心的人,再远也会记挂对方;无心的人,近在咫尺却远在天涯。

眼睛为她下着雨,心却为她打着伞,这就是爱情

某人你在也不会遇到比我更适合你的人了

我以为你懂,原来是我自欺欺人。

不是每一个人都值得我对他好

明白彼此的距离,我还忍不住爱你。

就算遍体鳞伤,我也要全心全意的付出。

只有天空是没有人会抢走的,只要我抬起头,它都一直在陪着我。

看见街上一对对情侣,心里道不明的滋味,是因为我被伤过吗

有些时候,我讨厌看见以前的东西,因为那些东西会让我想起你。关于你的,我全都会删去,因为,我已经不爱你了。

一段路分两头,爱了却要放手

少年的时候,我疯狂的喜欢,“带我走”这三个字。现在,我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了,自己走。

有多少人以友谊的名义,爱着一个人,认为拥有,就是失去的开始

在浪漫又怎么样其实如果当时没有分开我只希望的平平淡淡的爱你

时间会带你去最正确的人身边,请你先好好爱着自己,然后那个还不知道在哪里的人,一定会来接你。

其实有些事我知道,但我就憋着,不点破,因为我给你机会,给我们爱情一点尊严,也让我更清楚知道你是什么人

致女孩:没用的东西,再便宜也不要买;不爱的人,再寂寞也不要依赖。

梦里,看到繁华落尽

都是一些很久以前的东西了,文字、照片、故事、心情。可是看到他们的那一刻又仿佛重遇了当年的自己。

此刻的北京沉浸在夏日灼热的熔炉里,新华大街上依然车来人往。当我沿着316路的路线穿过北关的高架桥,经过西门的大卖场,走向北苑与果园之间的杨庄,眼泪忽然不可遏制的汹涌而出。

我想起半年前的那个自己曾经无忧无虑的骑着单车从这里经过,那时候怡乐的店面还在装修,6号线的地铁还没有开通,我像一个涉世未深的少年带着过客惯有的 *** 和陌生来到果园的华联校区。

那时候的傍晚你是否已经站在了八里桥店对面的广场上,和煦的暖风在夜里拂过上岛咖啡炫目的招牌,流星一般的夜景划过新华大街中央的车水马龙。

而今天,我独自一人再次走过这里,为了那些无助的夜,那些曾有过的憧憬和 *** ,那些宿命中注定遇见的人和事,那些恋恋不舍的爱和忧伤。从来没有一个人如此清醒的使你感到绝望,从来没有一条路如此深情的让你泪眼憧憧。。。

再见吧!老北京,我心中的理想城。再见吧!古通州,大运河上我那遗失的爱和梦。。。

梦里,看到繁华落尽

一直喜欢《神雕侠侣》里的程英。

只因她曾经在纸上写下『既见君子云湖不喜』。

只因她总是在那个叫作杨过的人最需要的时候出现。

她像《笑傲江湖》里的任盈盈,却没有遇见自己生命里的令湖冲。

一如《书剑恩愁录》里的金笛秀才,为了心中的文四嫂不惜断送自己的锦秀华年。

那一刻,我相信她是爱他的。

那时候我又知道她是不能爱他的。

程英只是默默的喜欢杨过。

她不是那种任性如赵敏的女子。

所以当杨过说结拜为兄妹的时候她没有拒绝也不可能拒绝。

这世间的爱,有时候注定是一个人的。

不管你曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

不管你丛郎索双钗,恨不相逢未嫁时。

而当梦里,繁华落尽。

剩下那个人只能醒来。

然后,爱情随遇而安。

然后,爱情随遇而安

在上海的时候。听到一句歌词。

不知什么名字也不知道谁唱的。

可是在酒店里听到那首歌,眼睛一下子就湿润了。

想唱这首歌的人。一定是繁华落尽后独守凄凉的人。

以前是我选择别人,现在是别人选择我。

难道当初选择放弃求学真的错了么?

难道你从一开始就是一个害怕孤独的人?

难道曾经的自以为是仅仅是因为年少不识愁滋味,为赋新词强说愁而已?

当天使离开。

梦里看到繁华落尽。

然后,爱情随遇而安。

扩展阅读:每日经典十句话之友谊篇

1、真正的友谊不是一株瓜蔓,会在一夜之间蹿将起来,一天之内枯萎下去。夏洛蒂勃朗特

2、友情在我过去的生活里就像一盏明灯,照彻了我的灵魂,使我的生存有了一点点光彩。巴金

3、朋友间保持一定的距离,而使友谊永存。查理士

4、世间最美好的东西,莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。爱因斯坦

5、周围都有好朋友的人,比四面楚歌的人不知幸福多少。__卡内基夫人

6、把友谊归结为利益的人,我以为是把友谊中最宝贵的东西勾销了。西塞罗

7、真正的朋友应该说真话,不管那话多么尖锐奥斯特洛夫斯基

8、正如真金要在烈火中识别一样,友谊必须在逆境里经受考验。奥维德

9、朋友间必须是患难相济,那才能说得上是真正的友谊。莎士比亚

10、人生离不开友谊,但要得到真正的友谊是不容易的;友谊总需要忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。马克思

  经典口误

  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么

  啦怎么啦。我无言以对。

  待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。

  一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……

  考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……

  一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个 *** !”……两年来之一次听老板笑那么大声。

  那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

  政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

  同学向我解释如何拨打某查询 *** 。我想问问那边接 *** 的是真人还是语音,竟说成了:“接 *** 的是活人还是死人呀?”

  大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……

  那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………

  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……

  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基**来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……

  一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

  老虎不发猫,你当我是病危呀!

  上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

  我:“那是我们物理老师……”

  同学:“教什么的啊?”

  我:“化学……”

  我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

  初中文艺晚会,抢答题环节。

  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”

  这时候,一个选手就抢答了。

  主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”

  上学的时候有一天一个 *** 找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

  我一边接过 *** 一便随口说到:“男的女的”

  大家狂笑。我被笑了4年……

  同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

  老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

  有一次寝室里同学的老妈打 *** 过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

  我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。

  还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

  高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次 *** ,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……

  大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

  一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员**“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……

  上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……

  有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

  我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

  和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

  偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”

  上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”

  第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

  以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

  我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我 *** 上吧!”我当时一直狂笑到下车!

  一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

  俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

  有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

  刚买了房子,兴奋中给一哥们打 *** :“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

  伊拉克战争期间更流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)

  朋友小孩半岁了,打 *** 去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。

  真是好驴当做心肝肺……

  上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……

  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

  有一次找一位姓王的客户打 *** ,总机接 *** 的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

  大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

  大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

  听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

  俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

  大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

  某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

  我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

  我们的总经理姓周,一次他打 *** 来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

  有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

  在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。

  昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……

  物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

  老板,有没有手纸充饥卡?

  我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

  我是物流部的,过了年,客户打 *** 过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”

  我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是之一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……

  一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

  经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

  中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……

  我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

  工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了 *** :同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

  去**院看《加勒比海盗3》,**开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

  和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

  好累啊,连吃屎的劲都用光了……

  同事刚开始吃饭的时候 *** 铃响了,她说:我KAO,一吃 *** 就来饭。

  印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

  同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

  一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……

  去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……

  大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……

  有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

  物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”

  晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

  小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

  我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

  本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

  刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

  黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

  舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

  众人:你还用香水??啥牌子的??

  舍长:SIX GOD啊,我只用那个。

  众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?

  舍长:六神花露水,你们谁拿了?

  上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”

  小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打 *** 到人事部门找他:“小王在么?”接 *** 同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

  欠揍的谜语

  1Q:蓝色的刀和蓝色的枪

  A:刀枪不如(刀枪blue)

  2Q:身穿这金色衣服的人

  A:一鸣(名)惊(金)人

  3Q:数字“3”在路上翻了一个跟头,接着又翻了一个跟头

  A:三番两次

  4Q:一条狗过了独木桥之后就不叫了,为什么?

  A:过目(木)不忘(汪)

  5Q:第十一本书

  A:不可思议(book11)

  6Q:牛猪狗羊赛跑,到终点后,牛猪狗都喘得不得了,只有羊不喘气,为什么?

  A:扬眉吐气(羊没吐气)

  7Q:一只蜜蜂叮在挂历上

  A:风(蜂)和日丽(日历)

  8Q:一只熊走过来

  A:有备而来(有bear来)

  9Q:羊给老鹰打 ***

  A:阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂)

  10Q:哪一种蝙蝠不用休息

  A:不修边幅(不休蝙蝠)

  11Q:手机不可以调到马桶里,为什么?

  A:机不可失(湿)

  12Q:一群人拿鸡蛋砸枪

  A:枪林(淋)弹(蛋)雨

  13Q:拿筷子吃饭

  A:脍(筷)炙(至)人口

  14Q:有十只羊,九只蹲在羊圈里,一直蹲在猪圈里

  A:抑扬顿挫(一羊蹲错)

  15Q:天哪,整个地区只有这一家还没装 ***

  A:天衣无缝(天,一无phone)

  16Q:为什么帽子脏了要翻面再带

  A:张冠李戴(赃冠里带)

  17Q:小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能

  A:欲罢(玉爸)不能

  18Q:用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂

  A:肝胆相照(香皂)

  19Q:牛小时候叫犊,那兔子、乌龟小时候应如何称呼?

  A:兔崽子、龟儿子

  20Q:避孕药的主要成份是什幺?

  A:抗生素

  21Q:放烟火时为什幺不会射到星星?

  A:因为星星会“闪”

  22Q:一个离过很多次婚的女人,该怎么称呼她?

  A:前功(公)尽弃

  23Q:小白很像他的哥哥,为什么?

  A:因为真相(像)大白

  24Q:狼、老虎和狮子玩游戏,谁一定会被淘汰?

  A:淘汰狼(桃太郎)

  25Q:世界上最富有同情心的动漫人物是谁?

  A:机器猫。

  Why:因为他总是向人伸出圆手(援手)!

  26问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

  答:还是机器猫!

  为什么:因为他伸手不见五指……

  27Q:非洲食人族的酋长吃什么?

  A:人啊!

  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

  A:吃植物人呀!

  29Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

  A:死胖子

  30Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

  A:飞龙嘛,因为飞龙在天(再添)嘛

  31Q:有一棵三角形的树被送到北极去种,请问长大后,那棵树叫什么?

  A:三角函数(寒树)!笨!

  32Q:屈原的老婆姓什么?

  A:姓陈,因为屈陈(臣)氏

  33Q:猴子最讨厌什么线?

  A:平行线,因为没有相交(香蕉)

  34Q:哪为历史人物最欠扁?

  A:苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)!

  35Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

  A:兔子!

  Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢!

  Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

  A:恩……兔子吧……

  Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!

  36Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

  A:叫救命啦!

  37提问:布和纸怕什么?

  回答:布怕一万,纸怕万一。

  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

  38Q:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

  A:因为它是骑脚踏车的!

  Q:蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

  A:看见他停在楼下的脚踏车……

  39Q:台湾什么时候会想要统一?

  A:买方便面的时候……

  40从前,有一只白猫和一只黑猫,一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……

  Q:这句话是什么?

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  A:“喵”……

  41Q:A和C哪个高?

  A:ABCD,所以是C高

  42Q:童话故事里,谁的胸部最小?

  A:小红帽

  W:因为她奶奶被狼吃了

  43Q:石头和年糕打架,谁赢了?

  A:是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了

  44Q:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?

  A:好一朵美丽(没力)的茉莉花- -#

  45曾经有一对情侣,正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天,他约了女孩到了海边,把准备好的戒指给女孩带上,说:2年后,我们在老地方碰面,那时候,请做我的新娘。

  2年后,女猪脚到了海边,等到天黑都没等到男猪脚的出现,她摘下戒指,丢到了海里。

  男猪脚在他们常约会的地方等到天黑,也没等来女猪脚,痛苦的流下了眼泪,2人再也没有联系。

  N年后,男猪脚在海边钓鱼,你猜他钓到了什么?

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……钓到了年糕……

  46有一只小小猪,他的妈妈不喜欢他,想把他送走。一天,猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方,那里连公车都没有,结果第二天,小小猪回来了。

  又一天,猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方,哪里连路都没有,结果过了几天,小小猪回来了。

  再一天,猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方,那里什么都没有,一望无际,结果你猜怎么了?

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……结果小小猪没有回来……

  47Q:忘情水是谁给的?

  A:是“啊哈”给的,因为,“啊哈~给我一杯忘情水……”

  48Q:哪里的 *** 用户最忙?

  A:宁波……因为您拨(宁波)的用户正在通话中……

  49Q:下雨天没多少钱不要出门?

  A:因为,下雨天没事千万(4000W)不要出门……下雨天没伞千万(3000W)不要出门……

  50话说我从外地归来,大家都在机场迎接我,还有3架飞机……

  之一架到了,大家都在欢呼,以为我在飞机上,一看,下来的是69叔,大家:切~

  第二架到了,大家继续在欢呼,一看,下来的是AKI,大家:切~

  最后一架了,大家想,肯定是cissy了,依然欢呼我的名字,结果,你猜是谁回来了?

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……

  ……小小猪回来了……

  51Q:猜一句英文:“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……

  A:Long time no see(c)

  52Q:李小龙最喜欢谁?

  A:李小龙最喜欢阿朵呀!

  W:因为他总是叫:“阿朵阿朵啊朵!!!!!”

  53Q:有一个 *** ,一个医生,一个老师,一个大学生一起出门,在路上看到一个小偷在偷东西,问是谁挺身而出喝止了小偷?

  A:医生,因为“路见不平一声(医生)吼啊”……

  54Q:小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背?

  A:因为旺旺仙贝(先背)……

猫又如何运营,我将之理解为以下方面:

猫又智能终端为客房消费提供了全新的解决方案,和你们所理解的立在酒店大堂一排排“铁柜子”完全不一样,如果你仅仅将它理解为一台自动售卖机,那你太低估猫又的商业价值了。

猫又是什么?——

1、线下,猫又是一台智能设备,满足你在客房的一切刚需,比如扫码充电,比如蓝牙音箱等等,而基于新一代物联网技术,猫又智能终端为酒店服务与客房沟通提供了超出想象的应用空间;

2、线上,猫又是一款专注情侣用户精品客房预订APP,以软硬结合的方式打造全新的客房服务体验,为用户提供完整的住前、住中及住后的消费体验提升;

3、猫又直接将小型智能售卖机送进酒店客房,在保护消费者隐私的前提下,满足了“非计划”购买的即时性需求;

4、消费直接通过手机结算,完全避免酒店check out时被前台当众追问用了几个套套的尴尬。

如果你还不能理解猫又的受欢迎程度,那不妨看这么一组数据:由于注重设计感和使用体验,在3个月内猫又团队已服务4000多间客房。注册用户达50000+人,订单数为5000多笔。北航毕业,已经是创业老兵的创始人宋硕透露:“客单价能达到400元,酒店月销售近万元。”

在选品方面,猫又的合作伙伴不光有国际大牌冈本、杜蕾斯,也包括日系顶级品牌TENGA、NPG,和大象、安全入口等国内知名品牌,品牌直采的方式能够保证利润空间大于二、三级渠道采购。猫又的运营团队针对不同的客群和酒店进行了不同的商品配置。例如针对学生群体,猫又会提供一些二次元产品,而商业娱乐区的精品酒店,则会提供更多的玩具类选择,使得原本同质化的酒店各具特色。

来自迈点网的调查显示,相比起千篇一律的奢华和即订的服务,90后商旅用户会更加倾向于非同寻常的个性化的客房体验。其倾向的住宿类型中,79%的人选择了经济型主题酒店、客栈民宿和青年旅社,高端酒店度假村占比仅9%。据都市酒店集团的“开房”报告预测,2018年90后或将超过80后成为酒店消费主力军;从二、三线城市酒店预订习惯来看,超六成用户无预订习惯,但微信预订占比达到20%,远超官网、OTA、 *** 等预订方式;

此外,依据成人用品位居客房内收入销量前三名的数据信息,猫又合作的酒店、旅馆更多的分布在大学城、娱乐城等年轻人高频出入的地方,而并非成本居高不下的CBD和商业街。

面对入市不到2个月就被打爆了的加盟热线,猫又运营团队为更好的与合伙人共同开发区域市场制订了加盟计划。城市特约合伙人,享有城市独家运营权利,必备1000-2000台智能设备,城市酒店开发数量100家以上;而对于资源贫瘠的年轻创业者而言,普通合伙人计划又让行动派唾手可得,只要必备200台智能设备,城市酒店开发数量10家以上,即可享有城市区域优先开发权利。

希望能帮助到你,望采纳!

其实我觉得他其实我觉得他应该也没有别的意思,因为他在丢失的猫的情况下,他可能一定要去问一问,能够帮助他。人,他此时此刻我觉得应该是非常着急的情况,你也不要多心,只不过是帮他去寻找就可以了,我觉得这样做你的同学或者是同事已经会非常感激的。